....Ci siamo incontrati per un po' solo nei miei pensieri, ci siamo parlati tanto e sono qui per ringraziarti di cuore per essermi stato vicino, ancora una volta, nel momento in cui ne avevo bisogno.... i piccoli della phalbala sono tutti con te! ... lo sai quanto è stato difficile per me questa esperienza... restare li senza poter far nulla... di nuovo... mentre delle vite si spegnevano tra le mie mani... spesso non trovo giustificazioni a ciò che accade... forse perchè è inutile cercarle, forse perchè sono troppo nascoste e incomprensibili per chi come me non accetta le separazioni! ho ringraziato ognuno di loro per il tempo trascorso con me, ho chiesto loro di non preoccuparsi perchè tu ti saresti preso cura di loro... quante responsabilità mio dolce Duba e' forse scontanto che io ti dica che vedere loro così ha riallargato quell'immenso dolore della tua assenza e del modo ingiusto in cui ci siamo dovuti separare... quella terribile sensazione di mancanza di ossigeno e quell'assenza di terra sotto i piedi ti vorrei qui con me perchè ancora oggi mi accorgo che sei parte della mia vita nel modo impercettibile e invisibile con cui mi stai accanto... e penso a quanta forza mi darebbe poterti stringere ancora tra le mie braccia e sentire quel tuo profumo di zucchero filato.... ti voglio un sacco di bene mio piccolo Duba e te ne vorrò sempre!
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Non so come hai fatto... ma ... in un certo senso sei tornato... non sei tu... ma c'è della tua magia in quello che è successo... e ti sento per questo così vicino che mi scoppia il cuore di gioia... mi hai mandato una bimba del tuo colore... me l'hai fatta conoscere su di un tappeto di neve... e perchè fossi proprio sicura che eri tu che me la mandavi hai fatto in modo che il suo nome volesse dire "nevicata"... e lei mi accarezza il viso a modo tuo... e sta nei posti che amavi tu... e la Milla... si proprio la Milla che ha sempre e solo giocato con i suoi di cuccioli.. gioca anche con lei! Voglio che tu sappia che questo tuo dono è più gradito di ogni altra cosa... voglio che tu sappia che l'affetto che sento per te è inesauribile... voglio che tu sappia che i mille modi che trovi per farmi capire che ci sei mi fanno sentire bene... voglio che tu sappia che mai e poi mai smetterò di volerti bene... grazie mio dolce Duba per questo tenero e caldo fiocco di neve che hai mandato a scaldare il mio cuore... un bacio taty |
Tre anni... sono passati tre anni... è il 6 dicembre mio dolce duba... mi vengono i brividi solo a pensare nella mia mente al 6 dicembre... e se lo cancellassimo dal calendario... no non servirebbe a cancellare il dolore a non farmi pensare che tu non ci sei! So solo che ti voglio ancora una montagna di bene e questo non cambierà mai... vorrei non sentirmi così triste in questi giorni... vorrei ricordarti solo nei momenti più belli... ma anche questo fa parte della nostra storia e tutto quello che può aiutarmi a ricordarti e a ricordare le emozioni di averti vicino è ben accetto.... so solo che avrei voluto salvarti e non ci sono riuscita... Non andrò a lavorare oggi... voglio poterti pensare... voglio poter piangere senza nascondermi... andrò a donare il sangue, lo farò a nome tuo... sperando di poter aiutare qualcuno con questo mio gesto... poter fare quello che non ho potuto fare per te... ma sai che avrei fatto di tutto se solo ci fosse stata la possibilità.... con affetto taty |
Ho sognato di sognare questa notte e nel sogno c'eri tu... eri sdraiato nell'ingresso, appoggiato alla parete della cucina, nel posto dove sotto passano i tubi del riscaldamento e il pavimento è sempre caldino... ti piaceva tanto quel posto... non so come, ma nel sogno ho capito che stavo sognando ... ho capito che tutto poteva svanire in un attimo e nell'avvicinarmi a te avevo paura di svegliarmi ancora prima di averti toccato... tu avevi un faccino così tenero... come sempre... ma eri tanto tanto sereno e sorrideva il tuo visino... mentre aspettavi che mi avvicinassi già facevi le fusa... mi sono avvicinata piano sempre con la paura di non raggiungerti... ma ce l'ho fatta... le mia mano tremava di gioia nel toccarti, ah che meravigliosa senzazione di una volta... caro duba, eri di nuovo vicino a me e ti potevo toccare... mi sono sdraiata per terra e ho immerso il mio viso nella tua candida pelliccia... si, per sentire il tuo profumo di zucchero filato... mi sentivo così immensamente felice... poi nel sogno mi sono svegliata ed ero ancora li davanti all'ingresso della cucina ma tu non c'eri... ma c'era ancora il tuo profumo... era come se dovessi passare da due sogni, per vederti e per tranquillizzarmi un po', prima di svegliarmi davvero e non trovarti... si, perchè il dolore della tua assenza è ancora tanto forte! grazie cucciolo mio, torna a trovarmi presto, mi fa tanto bene! un bacio taty |
Sto rifacendo la stessa strada per tornare a casa, come due anni fa... due anni fa in questo giorno, il 5 dicembre, tornavo a casa con te, per l'ultima volta... non riuscivo a canticchiare le tue canzoni...
...un enorme nodo in gola non poteva scoppiare, non voleva sciogliersi per non farti sentire la mia tristezza e la mia immensa paura... ma tu la sentivi ugualmente e buono buono stavi li, accucciato, senza forze, ma con i tuo piccolo cuoricino che continuava a battere per me...
mio dolce Duba... sono sicura che una coltellata spinta giù, nel mio stomaco, mi avrebbe fatto meno male delle parole fredde e terribili, di chi, senza rendersi conto del nostro amore, mi riteneva fortunata perchè potevo scegliere di non farti più soffrire... io non avrei mai voluto farti soffrire, io avrei solo voluto tenerti con me per sempre! |
Sei arrivato da me in una notte d'aprile, quanta emozione dolce Duba...tanto piccolo e già pieno d'amore, si sentiva sai... mi hai conquistata in quell'istante.. quanta magia in quella notte, una magia che non è più svanita! Non è svanita neanche quando hai messo le ali, c'è ancora, è nell'aria.. e con me ovunque sono.. e hai trovato una nuova magia, per accarezzarmi, vieni a solleticarmi il viso con i fiocchi di neve in inverno... ma resti sempre con me... tutto l'anno!!! |
E' quasi il 6 dicembre 2003, sono passati quasi due anni, quasi non ci credo... quante cose sono successe da allora.. tra un qualche giorno monteremo l'albero di Natale, che faccino che avevi quando guardavi l'albero... cerco in tutti un po' di te... osservo le abitudini, se gulliver mi viene incontro stiracchiando una sola zampa dietro, penso che lo facevi anche tu... mi manchi sempre, sempre tanto e se ci fosse una formula magica per riportarti qui per poterti prendere in braccio, sai che farei di tutto per conoscerla! In questi giorni in cui mi sento più triste perchè mi sembra di rivere la tua sofferenza e di chiedermi con insistenza se ho fatto la scelta giusta, ti chiedo mio dolcissimo duba, vieni a incontrarmi nei sogni, gioca con me fammi sentire che ci sei... un bacio! |
So che se potessi parlare mi diresti non essere triste!.... Mi guarderesti con i tuoi occhioni azzurri e mi diresti "sono qui, non me ne andrò mai!" Così io so che tu sei sempre con me, so che mi senti piangere, so che mi vedi mentre mi mordo le labbra quando non posso piangere.... so che ti rattristi per me quando mi lascio andare e sento forte il dolore della tua mancanza! ..... Avrei fatto di tutto per salvarti e anche quando non c'era più niente da fare non volevo lasciarti andare via… scusa… Eppure anche in quei giorni tu ti preoccupavi per me, eri sempre pronto a consolarmi a starmi vicino, sei sempre stato più forte di me…. Eri tu la mia forza! So che non devo spiegarti il mio amore per te, so che conosci benissimo il legame che c'è ancora tra noi… mi dispiace di non averti salvato e mi dispiace di averti fatto soffrire! Quando sono tornata a casa, dopo che tu avevi chiuso per sempre i tuoi occhioni azzurri, anche se sapevo che non eri li, è stato bruttissimo non trovarti, ho chiuso la cameretta dove amavi stare per non vedere la tua assenza (è stata chiusa per un mese) Poi mi sono messa a lavare alcune tue cose e le ho stese sul balcone, dove spesso insieme stavamo al sole… c'era un vento fortissimo, mio caro duba, forse eri tu che mi volevi abbracciare … volava di tutto nell'aria … ho abbassando gli occhi ho trovato sulla tua copertina un ciuffo dei tuoi peli, l'ho avvicinato al viso, l'ho stretto nella mano e poi ho aperto il pugno e ho detto "vai Duba, vai dove puoi essere felice"... Il ciuffo si è alzato dalla mia mano, ha fatto un giro davanti al mio naso e poi si è fermato sul balcone, accanto ai miei piedi… ho pianto tanto ma ho capito che non mi avresti più lasciato… ma tu tutte queste cose le sai già… . |
Caro Duba, pensa alla gente che, magari senza averci mai conosciuto, si mette a leggere queste righe che scrivo per te... mi prenderà per pazza vero ;o)... eppure ogni tanto ascoltiamo delle canzoni e ci piacciono e sentiamo che possono essere parte della nostra vita... non ci domandiamo per chi siano scritte o no, diventano un po' nostre... per me, scriverti è un po' come scrivere una canzone, per intrappolarti in queste parole e riportarti qui... alle nostre chiaccherate sul terrazzo.. sabato ho riascoltato una canzone... be... tanto per restare in argomento, è un po' nostra... potrebbe parlare di noi due.. è un po' triste e dice " è nell'aria ancora il tuo profumo dolce caldo e morbido, come questa sera, mentre tu non ci sei più... e questa sera nel letto metterò qualche coperta in più perchè sennò, sennò avrò freddo senza averti sempre ..senza averti sempre addosso .... e sarà triste lo so ma la tristezza però si può racchiudere dentro una canzone che canterò, ogni volta che avrò voglia di parlarti di sentirti, di guardarti di sentirti ancora mio... è stato splendido, è stato splendido..." ... è così mio dolce gattone, è stato splendido averti con me ! un grosso bacio |
Stanno facendo una nuova pubblicità alla televisione per reclamizzare l'omogeneizzato all'orata ... non c'era prima... tu adoravi quello alla platessa, non so come, ma lo riconoscevi dal rumore dell'apertura del vasetto e correvi subito, ovunque tu fossi, arrivavi in cucina...... so che mi crederai... quando guardo quella pubblicità mi viene spontaneo pensare che ti sarebbe piaciuto.... mi manchi |
io non posso dimenticare i tuoi occhi che mi cercavano anche quando non erano più capaci di vedere, non posso dimenticare l'eleganza della tua sofferenza, mascherata soprattutto per non far stare male me... scommetto che mangiavi per me, per farmi stare più tranquilla... ogni tanto mi domando se ho fatto la scelta giusta, e tu, ancora oggi, nei modi più diversi riesci a farmi capire che è così e che era la cosa giusta da fare ... Duba, so che ti dico sempre le stesse cose... ma mi manchi da impazzire, mi manchi davvero tanto |
"Ti ho mandato, un giorno in un luogo dove non esiste il dolore, non perchè non ti amassi, ma perchè ti amavo troppo per costringerti a restare" |
Questa mattina mentre andavo a lavorare ho chiuso gli occhi per pensare al tuo profumo... tu odoravi sempre di zucchero filato... chissà perché.... ero triste perché a volte mi sembra di non ricordare ogni sensazione di quando ti prendevo in braccio... e poi... davanti a me... dopo tanto tempo che lo cercavo per mandarti un messaggio... un arcobaleno... un arcobaleno enorme che faceva tutto un ponte sopra la mia testa... ti ho parlato a lungo e speravo che non si dissolvesse mai... mi ha accompagnato per tutta la strada... tu mi hai accompagnato per tutta la strada... grazie per essere sempre con me, ti voglio tanto bene mio dolce Duba |
so che molti mi ritengono esagerata, qualcuno mi guarda strano e sono sicura che pensa tra se e se che essendo passato un anno e poco più non è giustificato scoppiare a piangere quando qualcuno mi chiede cose ti è successo... vorrei ricordare solo i momenti in cui stavi bene, i nostri momenti delle coccole... vederti mangiare soddisfatto... rincorrere un nuovo gioco o una mosca... dormivi allungando le zampe in avanti.. ti chiamavo supermam, ricordi... ti accarezzavo sulla testolina e ti davo i bacini.. ti sdraiavi al sole ed eri così pacifico e sereno... cavoli duba a me non sembra che sia passato già più di un anno da quando ti ho accarezzato per l'ultima volta e sinceramente pensarci non fa sentire affatto meglio perchè dopo un distacco così lungo sarebbe così bello riaverti con me |
.Ieri sera mi sono infilata sotto le coperte, faceva freddo, ho sentito dei baffi che si avvicinavano a me e mi facevano solletico… mi sono girata perchè pensavo fosse arrivata la cipria e che cercasse come suio solito di venire sotto le coperte… ma non c'era nessuno… ho chiesto a manu "chi è che è salito sul letto e poi è sceso"… lui mi ha guardato come se fossi pazza e mi ha risposto "nessuno"…. Ho sorriso … eri tu mio dolce gattone! |
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...se l'amore avesse potuto salvarti non te ne saresti mai andato...... Se le lacrime potessero formare una strada e i cuori spezzati un sentiero........ io farei tutta la strada fino al paradiso per riportarti indietro |
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